Онимэ

Что-то в последнее время пошла волна "читать-смотреть"... пока это кажется до ужаса необычным, перерыв этакий, отдых от учебы.

К делу.
Никто не смотрел онимэ " Panty & Stocking with Garterbelt"?
Выглядит заманчиво.

И описание на вордарте ничо так...
Между небом и преисподней раскинулся огромный Датэн-сити, где миллионы людей живут обычной жизнью – помаленьку грешат, помаленьку страдают, в меру сил ищут счастья и удовольствия. Вот только в людскую жизнь постоянно вмешиваются злобные духи, на которых нет решительно никакой управы – кроме горячей молитвы, разумеется. И Небеса откликнулись, послав на помощь страждущим двух бесстрашных сестер из ангельских войск вместе с мудрым наставником…

Вообще-то, сестер-ангелочков из Рая просто выкинули за безобразное поведение - и было за что. Старшая, Панти (кличка Трусики) – законченная нимфоманка и богохульница; младшая, Стокинг (она же Чулочек) – лентяйка и сладкоежка в образе «готической лолиты». К тому же сестренки в тяжкой форме страдают садомазохизмом, сквернословием и полным небрежением к морали и частной собственности. Но Бог милостив – он дал изгнанницам шанс вернуться в райские кущи, если те изведут в городе злобных духов, попутно заработав энное количество небесной валюты.

Так что теперь Панти и Стокинг прочно встали на путь исправления и сотрудничества с администрацией в лице их куратора Гартербельта (он же святой отец Поясок). Превращая трусики в пистолеты, чулки – в катаны, а милую зверушку Чака – вообще черт знает во что, героини грудью встали на защиту Датэн-сити и комедийно-абсурдистского жанра!
Что думаете?
Поспойлерите, если смотрел кто.

download

---

Хо-хо, первое января

пюююю

---

Первая запись, фак е

1. С новым годом всех, гипгипура!

2. Главное.

Дино, Шотян, Ксюх!
4 января моя квартира будет свободна!1
Ну я кагбэ намекаю
Так что жду вас.
Надеюсь, у вас еще нет грандиозных планов на 4е число.

папа остался дома. =_=

запись создана: 02.01.2011 в 18:41

---

Ночной лол 4. Приметы

09.12.2010 в 14:26

Пишет  anro11:

не могла пройти мимо
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

---

Ночной лол 2. Про обучение русскому.

Самое ня то, что за неделю до того, как я нашла это на дайри, это мне кидала Бобре спасибо тебе!

16.12.2010 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»

***
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ы

...читать дальше (еще 8971 символов) >>

здеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.


***
- Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?
Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко....
Студенты – китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны.
Берёт слово самая старшая в группе – китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру.
- В общежитии у нас настоящее блядство! – с ходу заявляет она.
Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого.
«Послышалось», - думаю.
Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает:
- Блядство – очень важно. Как вы думаете?
Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании.
Всё ясно.
Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать.
Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы.
Нет, упёрлась и талдычит своё: «блядство», «блядство», «блядство»...
Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит – проще смириться.
- Ли Сяо! – говорю ей. – Откуда вы знаете это слово?
Ответ меня обескураживает.
- Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. – Вот, «блядство».
«Обалдели составители совсем!»
– Можно посмотреть? – беру у неё словарь.
Смотрю.
Отсмеявшись, объявляю следующее занятие – уроком по фонетике.
«Братство» в общежитии у них большое, оказалось. Братство.

***
Китайские проблемы со звуком «Р»... Нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло – полно. Вот и получается у них - «тлаботать», «пливет» «блатья»...
Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят – скучно и нудно. А – надо. Никто ж не обещал, что будет легко.
Впрочем, кое в чём помочь можно.
Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.
- Слышали о последнем указе президента? – спрашиваю группу.
Не слышали, конечно.
- Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать.
Группа притихла.
- Ну, вам-то бояться нечего, - деланно зеваю. – Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию?
Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают кричать:
- Нет, мы не знаем!
- Какой текст?!
- Как петь?
- А вы знаете?
- Скажите нам!
Удрученно качаю головой, сокрушаюсь – как, мол, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?!
По их лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого.
Подхожу к доске. Беру мел.
- Записывайте.
Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду:
«Россия – крупнейшая, братья, держава!
Да здравствует дружная наша братва!
Прекрасна и прямо, и криво, и справа,
Как дрожжи на траве двора дрова!»
И в таком духе куплетов пять, экспромтом.
- Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть.
Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут – и восемь человек будто с детства самого рычать умели.
Великая вещь – мотивация.
Вспомнилась корова из «Особенностей национальной охоты» - «жить захочешь, не так раскорячишься».
В конце урока поздравил всех с Днём Дурака.
Как-то они не очень порадовались…

***
Очень трудно работать с похмела.
Знаю, всем нелегко, но преподу – особенно.
- Почему «столовая» - имя существительное? – спрашивают студенты. – Почему не прилагательное.
Объясняю.
- А ещё есть такие слова? - Конечно. Например...
«Пивная» - выдает мозг. Нет, не годится.
- Так... есть много слов схожей модели... вот... так...
«Рюмочная».
Тьфу, блин...
«Бутербродная»... «Распивочная»... «Закусочная»...
- Э-э... Конечно, много слов... Вот, например... э-э... Да... На следующем уроке мы поговорим о них подробнее.

***
Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.

***
Студент-турок, Эмрах. Мне – 26, ему – 20.
Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться.
- Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. – Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию – проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит.
Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое – всё никак не могли вписать.
Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках.
- Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня?
- Конечно, - говорю. – Что за вопрос...
Эмрах вздыхает:
- Биляд, я йобаный бомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся.
Научила жизнь.

***
Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П.И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова.
- Всё понятно в тексте? – спрашиваю.
Кивают – всё понятно. Начинают писать.
Минут через десять вижу – шепчутся о чём-то.
- Что такое?
- Одно слово не понимаем. В словаре нет.
- Какое слово?
- «Чайковский».

***
Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо». Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл.
На следующий день спрашиваю:
- Мехди, как ваша жена, нормально долетела?
Оказывается, не жена. Папа приехал.

***
- Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. – Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, значит – я обезьяна.
На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.

***
"Сибаритки".
Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву.
Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
"У меня сибаритки" - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе.
Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными "сибаритками", так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался. "Как ваши дела?" - задали японцу контрольный вопрос. "Сибаритки!" - последовал ответ.
"Всё в порядке" просто у человека было. Всё в порядке.

***
Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь.
Здесь и глубина мысли:
«Чем больше я изучать, тем я меньше много».
«Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить».
И особое видение нашей истории:
«Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика». «Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов».
И просто своеобразный «олбанцкий»:
«Все в моей семье говорят по франкодзу суки».
«Я всегда педерил девушкам цветы иконведы».
«Вчера с друзьями я выл в театре».
«Я наблудил это в микроскопе».

И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат».
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить

© vadim-chekunov

---

Ночной лол 1. Про кота

07.12.2010 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Дневник кота Василия

28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.

29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.

31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.

4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили…

...читать дальше (еще 2224 символов) >>

душили, душили…

6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!

8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.

12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.

14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу.

15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.

17 апреля. Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!

20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.

21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля.

22 апреля. Хозяин завел дурную привычку — убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!

23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

5 мая. Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.

7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского — «О как внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.

11 мая. У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!

---

Дали мне тут флшмоб

20 фактов обо мне же
1. У меня отвратительное зрение
2. Вследствие этого боюсь как огня некоторых врачей, окулистов, например
3. хотя отвратительно фапаю на медицинский стаф,  Sweet Ryu подтвердит
4. Самые мои лучшие друзья появились у меня сравнительно недавно, и стаж нашей дружбы 4 года максимум.
5. Например, с  Багирчик мы были в ужасной и адской ссоре около 2х лет, потом были ээ..индифферентны, а потом пошло-поехало.
6. Я читала не менее десятка разных книжек разных целителей, и мой любимый - Малахов
7. вследствие этого я знабю его теории относительно питья мочи и полевых паразитов с других планет
8. У меня были 2 кошки Васи и жили они по 4 года. Сейчас кошка Нюся, и ей уже 7 лет
9. Ни разу не напивалась до упячки, лишь до головной боли
10. Тереблю волосы и грызу ногти
11. Приучила соседку, девочку - паиньку, матюгаться как сапожник за год
12. Учусь не ахти как, но в моей зачетке пока что нет ни одного УД
13. Умею спать по 18 часов
14 В детстве меня дважды кусал ротвейлер, вследствие чего у меня есть шрамы, и я опасаюсь собак
15. Вяжу-вышиваю, не шью
16. Не умею ухаживать за растениями, они все быстро дохнут
17. Не хотела б дожить до 36 лет
18. Почти все мои друзья старше меня, кроме одной
19. Ничерта не знаю в естественных науках, особенно в химии и физике
20. Хотя моей любимой туалетной книгой был и есть справочник фельдшера.

Все пока.

---

В последнее время много рассматриваю подобные картинки-сравнения. Пугают они меня и тянут одновременно, интересно до безумия.

02.01.2011 в 19:24

Пишет  Тунлипухи:

Tom Hussey

---

открытие

Этот инет в контакт не пускает, твиттер с него читать архинеудобно, на ластике открывает только те странички, которые ему нравятся. Сидеть меньше буду. Наверное.
В принципе я планирую меньше сидеть в принципе, все планирую и планирую, а не выходит никак. Надо учиться у  Шо-тян а

---

Пока меня не выгнали из-за компа,напишу, как прошел Новый Год.
31го числа рано утром я проснулась в поезде, долго ждала, пока врубят свет, потом почитала Керу, которую везла в подарок, вышла в Перми.
Там добралась на автовокзал, снова ждала Павла, доолго так, аж замерзла, народу была куча. Повидала еще бывшую однугруппницу, перекинулись парой слов.
Доехала до Березников, спать хотелось отврат

но.. Поспала пару часов, встала, помогла накрыть, вымылась.
В 23:55 сели за стол. Нынче помимо шампуня родители налили мне Белиза! Оказывается, ликер - очень вкусно!
Поели. Родители решили повесилиться, папа облачился в дедМороза, мама напялила белый парик, так что папу мы приветствовали "Превед, дед-пердед", а маму "превед, Моцарт". попепелили,вручили подарки, посидели еще, в 3 я двинулась в Сонче, взяв подарок и первую подвернувшуюся книжку Малахова.
Кстати, это смешно, но я ей подарила Малахова, а она мне - собирашку с карлсоном! Спепелили
Там мы сидели, ржали, читали книжку малахова, утром выползли прогуляться в скверик, где писали эээ...не важно, что писали и фоткались!1 Жаль, сонче не пошел со мной ко мне, так что я,не спав, направилась к Диносану.
Черт, как ж я рада была ее видеть. Подарок - халат-таки шикарен, фапаю на него 2 день. Прогулялись, пришли ко мне, и что-то меня...сморило,хорошо однако, что мама сшила Таккен-хэт, осталось развести ее на Эйджихэт.

Это был прекрасный Новый Год. Спасибо всем, я вас обожаю.

---

Каких покемонов я хочу

1. Бульбазавр - ибо тентакли

2. Гавноид

3. Мяут

4. Диглет


Эмирус

---

Эта статья, а точнее иллюстрации, фэйспалм. Ааааа писец какой, не смогла дочитать-досмотреть даже

---

Читательское

Зарегистрировалась здесь, на сайте отмечаются, похоже, книги, которые ты прочел. Сне нравится идея, тем более, с 2011 хотела поиграть во флэшмоб 60-книг-за-год, это поможет. А то совсем мало читаю.
Ах да, если кто есть на том сайте, буду рада. (:

---

---

Я ёбанный неудачник
если у меня еще по микре и мэо будут плохие оценки
аааааааа

---

ой ё какой бред

Больше плюшек здесь

---

Идёт Пушкин со своей невестой Натали по тёмному парку. Под кустом валяется в сиську пьяный мужик... Натали: -Вот вы, Александр, говорите что можете сочинить эпиграмму на любую тему. Вот сочините про этого пьяного! Пушкин, закатив глаза, принимается сочинять: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути! ! ... "Пьяный слегка приподняв голову: "Ну а тебе какое дело? Ты шёл сношаться-и иди! " -Пойдёмте, Натали, это опять Лермонтов нажрался...

---

1) Список из 5-ти вещей, которые вы видите, не вставая из-за стола?
тетрадитетради, ручкиручки, Кристина, лак, ноут

2) Как вы причёсываетесь?
сквозь сон

3) Что на вас надето?
платьицо

4) Чем занимаетесь по жизни?
хуйнёй, прожиганием родительского бабла учусь я, ясно вам (ц) гат

5) Ваше самое большое достижение в жизни на данный момент?
на ум ничего не приходит. Наверное, то, что не состою ни с кем в ссоре.

6) Кого вы обняли последним?
Дашо, которое не люблю

7) Ваше нынешнее хобби, увлечение?
Искать развлеений

8) Что вы съели последним перед заполнением этого опросника?
яблочко

9) Содержание последней полученной смс-ки.
Мля, сегодня какой-то день геев! А тетя в говношапке меня преследует

10) Какие сайты вы всегда посещаете, даже во время небольшой интернет-сессии?
дайри-твиттор-ластик-кантакт-фэйсбук

11) Последняя вещь, которую вы купили?
пакетище жратвы в пятерке

12) Что вы сейчас слушаете?
Dolly- Gothic party

13) О чём вы думаете вечером, перед тем как лечь спать?
"вставать через 3 часа, черт"

14) Последний CD, который вы купили.
болванка

15) Что вы сейчас читаете или перечитываете?
Прочла и обдумываю Ampire V Пелевина

16) Если бы вы могли играть на любом музыкальном инструменте, что бы вы выбрали?
пець

17) Как ваше общее самочувствие?
Спать хочу завтрасукастатистика

18) Что бы вы сейчас хотели кому-нибудь сказать?
Идите убейтесь (это конкретно к паре людей)

---

баш

Cтатья "Лечение глистов народными средствами"
Комментарии:
- Только одного не понял - зачем лечить глистов?
- Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле - здоровые глисты!

---

И я туда же

1. Ваше реальное (!) имя:
Вера
2 . Ваше гангстерское имя: (первые три буквы вашего имени, а затем добавьте -иззл )
Вериззл
3 . Ваше детективное имя: (любимый цвет и животное)
Красная кошка
4. Ваше имя в стар-варсах: (первые три буквы вашей фамилии, первые две буквы вашего имени)
Ишмве. С таким именем надо работать логопедом
5. Ваше супер геройское имя: (Ваш второй любимый цвет и любимый напиток)
Красный молочный коктейль
6. Ваше имя в Ираке: (Вторая буква вашего имени, третья буква вашей фамилии, первые две буквы вашего отчества, последние две буквы после вашего имени, потом последние три буквы вашей фамилии)
Емвараина Красиво же
7. Ваше отчество: (Имена родителей)
Валерьевна
8. Ваше готическое имя: (Черный/ая... и имя вашего питомца *если нет, то имя питомца который умер х3*)
Черная Нюся гатишна
9. Ниндзя Имя: (Первые две буквы вашего имени, к концу добавьте руто)
Веруто-кун
10. Пиратское имя: ( Капитан ... и ваше отчество)
Капитан Валерьевна хохо